Forever Young

夜里做了好多好多梦
醒来 天旋地转的。

梦里有一个使者
在人将要死去之时
会来到他的身边
给他泡一杯暖暖的咖啡
让死者在离去之前
用这一杯咖啡热量的时间
回忆此生那些幸福的画面
咖啡冷去
人也离去。

使者来到我的跟前
也为我泡了一杯

我以为忧伤要涌上 却不知道 梦境里我的我 一如既往的2
于是喜感的画面来了

我开始回忆此生幸福的画面
我发现如此多的回忆
一杯咖啡的时间怎么够
我一直一直回忆
回忆不断
咖啡也一直无法冷去
使者在边上
等得很不耐烦
他催促我快点回忆完他还要为好多其他人泡咖啡去的
让我不要耽搁了他的行程
否则今天的指标完不成了
我点头说哦
可是真的好多幸福
一个我也不愿意错过
最后 使者很无奈
夺去我手中仍然尚存温暖的咖啡杯
扔下一句话
你 继续慢慢回忆吧
然后就走了
然后我发现
我就这样
因为死赖着幸福
所以没有死成。。。

好喜感 大侠真的很2...梦里还陪韩流明星玄彬去买鞋 看他在我面前卖弄可爱 我却不屑吐槽其为什么试着一双女士高跟鞋 难道要外增高嘛...梦里公司还让我去献骨髓...梦里还有好多

这段时间 常常做整晚整晚的梦 梦里好多剧情 谢谢这些美丽或者很2的梦。

年少时
有很长一段时间
都在盲乱中漫无目的的寻找什么
好像密谋一场重生的出逃
或许涅槃的种子
早就生生在心里埋下
彻夜暴走北上求学
所有的 或者
都是在找一种适合的方式
重生。

阿飞说 蝴蝶死了 它却真的来过这个世界。

走了很远
重新回到这里
在这个很闲附的初夏
对自己说说话
我想在深秋
已经可以重新找回勇气
面对下一个或许还是寒冷的冬日。

在失意的时候
总会做很甜的梦
梦里
所有丢失的人或事 
都会重新归位
都会如前日一般
好端端的还在那里。

失意的时候
总会爱上这些甜如蜜糖的梦
不想醒来
因为每一次醒来
都好像是再重新失去一遍
满心惆怅。

幸许已经长大
幸许已经学会积极
在京的两年
除了留下那些无比珍贵的情和义
还教会我很多
勇敢 坚强
对生活始终积极不放弃
让我学会用一种调侃的方式
来对待
看淡
甚至是自嘲
所有的变故和哀伤。

我喜欢这样的大侠
不再很矫情
不再总是忧伤
有着洒脱
放着骄傲
对生活 对人对事
始终装着热爱和那些美好的念头
不放弃。

我相信 一切都会好起来 所有的只是时间问题。

深秋的阳光
一半明媚 
一半忧伤
好像就要过冬的心
说不上是好是坏
坦然告别
用整个冬日
来等待明年的春天。

如果有一天蜜月 我想去非洲 骑大象。

梦里有一根长藤
很长很长好像连着天
顺着长藤一直爬一直往上爬
结果却未曾想到
长藤的那一端原来连着北京
每天梦里我都满怀欣喜的顺着长藤
爬去一千公里以外
与我爱的那些人们
围着圆桌吃饭说笑
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想说的远不止这些 开口却又无法倾言 我大概还需要些时间  来找回那些丢失的灵性。

安静的呆着
安静的一个人呆着
不说话
不开灯
静静的放着一首歌
静静的听
一个人听
三个月来
我不知道我到底经历了什么
得到了什么
渐行渐远之间
不知道自己到底丢了多少东西
有人说
我曾经写的字很有趣
有人说
我真的是有趣的姑娘
有人说
遥远的好像都快变成听说
都快成为与我无关的故事

我好想一个人呆着
呆一整天又一整天
什么事都不做
只是看那日出日落
看自己在那里虚度光阴。

青蛙在树上大叫
蜜蜂在公海上嗡嗡飞着
某人在网游公司搭平台
这三件事原来出自同一个逻辑
只不过我未料到
除了异想天开和死脑筋之外
其实
我还和青蛙蜜蜂一样
都属于勤劳的物种。
其实我真的很懒真的很懒真的很懒真的很懒这的很懒这的很懒真的很懒真的很懒真的很懒真的很懒的
莫非我真的被工作劳改了
要洗性革命彻底转型了？
我疑惑我不解我纳闷啊
所以我决定要找青蛙兄弟聊一聊
没准人家找妈妈那会也是奇懒无比
其实青蛙也很懒的青蛙也很懒的青蛙也很懒的青蛙也很懒的青蛙也很懒的青蛙也很懒的青蛙也很懒的
有同学在看完潜伏后
反映说我颇有左蓝同志的风范
我顿时失望万分
话说其实我一心只想成为马太太的
搓搓麻将过过日子晃晃悠悠
只不过和洪秘书那一章节
还是省了吧
因为我很懒最怕麻烦
并且信奉诚实。
只有蜜蜂才是真的勤劳真的勤劳真的勤劳真的勤劳真的勤劳真的勤劳真的勤劳真的勤劳真的勤劳真的勤劳

我认识一个大叔
我称呼他为香蕉先生
第一次见他的时候
是在学校对面的巷子里
他在那摆摊卖香蕉
一边卖一边对来往的路人喊
生活就像香蕉一样美丽
那晚他的叫卖声把我逗坏了

后来春去夏来
有一回我又经过巷子口
陡然发现香蕉先生已经转行卖荔枝了
吆喝声也变成了生活就像荔枝一样美丽

那晚我和佛爷蹲在马路牙子边
和荔枝先生聊了很久
荔枝先生陶出了自制的名片给我俩
给我们念他写的诗
说他住在几平米的地下室里
说他有很多外国朋友都喜欢光顾他的小摊
说他的小摊一次只卖一种水果
荔枝先生还说要请我和佛爷在摊边喝酒
说要喝红的不喝啤的

那天晚上
我们就蹲在路边
听荔枝先生说他那些可爱的故事
乐得不行

你问我说为什么喜欢北京
大概就是因为这些吧
在那座美丽的城市里
总能找到那些单纯又真实的快乐
那些快乐与你住多大的房子做多高级的工作长多么的漂亮拥有多少金钱都没有关系
他是谁都可以拥有的让人羡慕的快乐
自顾自的幸福活着不管我是谁

而在渔村
我似乎总必须学会
拎得清。

原因就是这样
明白了吗你

我听别人说
这世界上有一种鸟
是没有脚的
它只能一直飞呀飞呀
飞累了就在风里面睡觉
这种鸟一辈子
只能下地一次
那一次
就是它死的时候

《阿飞正传》里的一段旁白
不知道为什么
在这个忙碌到除了睡觉 
对什么我都提不起精神的秋天
我却常常想起这段对白  
有一天晚上 
我在梦里见到了那只没有脚的鸟 
她在我的身前滑落
我忽然记起这个故事
于是挥舞双手大声呼喊让她不要停下
因为停下就会死去
可是最后
我还是没能救起她
她安静的躺在我的身边
我伤心的将她捧起
一遍一遍的重复对不起
我应该早些提醒她的
那样她就不会死去
我哭了
泪眼朦胧中
我看到鸟的脸上
现出的却是一副期盼和满足
在生命弥留的最后
鸟对我说
其实你不明白
这才是真正的归宿。

在这个有些粗糙的秋天 我好像找不到任何灵感 翻出曾经写的那些故事  让我可以找回一点感觉。
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似乎在我还不会写字的时候 我就已经会弹琴了 而如今 我已经许久不曾弹琴了 但是我却能用这些乱七八糟的文字来记录曾经学琴的故事 这是件很奇妙的事

今天我想说说关于我的四个学生的故事

我一共有四个学生 他们分别是小铭 思佳 燕恩 和燕玲

小铭
小铭是我第一个学生 那一年的圣诞节 我把手机掉了 因此被迫走上了家教的从业道路 我还记得那是04年的年末 那一年上海异常的冷 下了很大很大的雪  我在某一个周末 搓着冻红了的双手 敲开了小铭家的门。小铭那时候读一年级 是个白白胖胖的可爱姑娘 扎着两个俏皮的发髻 圆圆的脸上有一对好看的酒窝 笑得时候总是让人心里泛甜。

刚刚相熟的时候 小铭和我还有些生分 上课的时候她总是很乖也很安静 这让我以为她是个内向且文静的姑娘 直到有一回 小铭她忽然眨着眼睛扑哧扑哧的对我说 董老师 你知道吗%@3***^&？

 小铭很喜欢给我猜谜语 同时 她还擅长各种冷笑话  在小铭的面前 我瞬时发现自己是那样的无知  因为小铭 我开始翻阅各种脑筋急转弯和冷笑话网站 将各类秘籍熟背于心 以备周末上课时可以迎战小铭的各类招数 也因为这样 在与小铭成为师徒之后的不久 我便在冷笑话方面有了很深的造诣 内力可谓日益深厚。

和小铭在一块的两年时间里  她给我猜了很多个脑筋急转弯 我也给她说了很多个冷笑话 后来我去了北京 认识了很多新朋友 我总习惯给他们讲那些笑话  每次讲的时候我总是比听得人笑得更欢 而每一次 我都能想起小铭那张无比灿烂的笑脸 和她那对总是那么好看的小酒窝。

转眼之间上班已经将近一月 
每天早晨七点准时起床 
八点上地铁 
八点三十到达张江地铁站 
八点四十上班车 
八点五十到公司 
十一点五十吃午饭 
十二点五十吃一个苹果 
晚上七八九点下班 
十十一点到家 
洗澡睡觉偶然电视绝不上网 
每天喝五六七八杯水 
上厕所超过五次 
在我日复一日重复昨天之后
我的生活开始变得异常的规律和稳定 
没有意外 
曾经那些被妈妈誉为的坏习惯 
在我朝九晚七之后通通都不见了 
不熬夜了不暴走了不胡思乱想不矫情了 
我不得不承认 
忙碌的确是治疗忧伤的一剂良药 
在我每天来回三个小时工作大大超过十个小时之后 
我再无力思考任何与睡觉无关的话题 
忧伤更是丢在枕头之后许久许久都不会被拾起
每天回到家 
除了和爸爸妈妈围着圆桌吃顿饭之外 
我只有一个念头 
就是洗洗睡了
如今我才明白
忧伤原来是一件需要极大时间和劳力成本的事
现在的我
已经负担不起。

我相信
人在离开这个世界的瞬间 
都会退去身上所有的铅华和尘埃
回到曾经一个温暖的地方
那里住着最幸福的自己
那里没有哀伤
那里
或许是6岁前依着爸爸妈妈的甜蜜童年
或许是16岁初恋时开满洋槐花的春天
又或许是26岁你决定一辈子跟着他再不分离
每个人都有一个那里
每个人的那里各不相同
只不过
都住着幸福
那里是
过完一辈子之后最想回去的地方

如果有一天
我离开了这个世界
我想我会看到北纬39度的蓝天
透着下午三四点的阳光
踏着嗒嗒的步伐
晃荡在飘着白色花香的石子路上
悠哉游哉一直走。